Ja nyt viesti Yhdysvaltojen presidentiltä:
Hyvät kansalaiset, haluaisin puuttua väitteisiin-
- joiden mukaan olin miljardööri- pedofiili Jeffrey Epsteinin ystävä-
- ja osallistuin hänen juhliinsa.
Kerroin toki lehdille vuonna 2002, että Epstein on mahtava tyyppi.
Mutta sitten sain selville samassa lauseessa-
- että hän pitää nuorista tytöistä.
Tiesin, että minun oli katkaistava välit häneen vuosia myöhemmin.
Seuraava herra voi vahvistaa, että olemme viattomia.
Hei, minä tässä, Amerikan oma huuliherpes.
Ilmestyn aina välillä muistuttamaan huonoista valinnoistanne 90-luvulla.
En ole ikinä käynyt Jeffrey Epsteinin kotona-
- 5thin ja Madisonin kulmassa Jody's Juicen vieressä.
Mansikka on paras maku.
Ja miksi minä kävisin siellä?
En halua muistella asioita, joita näin siellä.
Puhutaanpa "Epstein Jetistä", jossa Jeffy-poika ystävineen-
- jotka tuntevat hänet Jeffy-poikana, syyllistyi väitettyihin törkeyksiin.
Todistajien mukaan olimme koneessa, mutta niin oli Kevin Spaceykin.
Tämä partiopoika ei sallisi mitään siveettömyyksiä.
Lensin sillä koneella 26... neljä kertaa, koska se tuli halvimmaksi.
Lupaan, etten tupakoinut veskissä.
Ja se on ainoa ilmailulaki-
- asianajajamme Alan Dershowitzin mukaan.
Se poika käräjöi kuin hänen vapautensa olisi siitä kiinni.
Bill ja minä olemme ehkä eri mieltä terveydenhuollosta-
- mutta seisomme yhdessä näitä väitteitä vastaan.
Eikö meitä kaikkia syytetä joskus kaikkein hirvittävimmistä rikoksista?
Nimitän muuten uudeksi apulaisoikeus- ministeriksi Jeffrey Epsteinin.
Armahdan hänet ja täytän hänen suunsa sementillä.
Älä murru, Jeffy-poika! Lähetämme köyttä ja sipsejä sinne kaivoon!
Bill, olet paras ystäväni!
Samoin! Selviämme tästä yhdessä, pikkuveikka!
Ajatella, että olimme antaa Hillaryn tulla väliimme!
Tämä oli viesti kahdelta Yhdysvaltojen presidentiltä.
- On Joen vuoro! - Ei meille molemmille ole tilaa!
Päivälleen 50 vuotta sitten-
- Buzz Aldrin ja puhuva apina nousivat sukelluspuvuissaan Apollo Creediin-
- ja lensivät planeetoista suurimmalle, Kuuhun.
Buzz napsi hauskoja kuvia, ja Nasa jätti apinan sinne kuolemaan. Loppu.
Odottakaa! Hiljaa!
Onko kaikki...? Mutta...
Jumankauta, unohdin Avaruusvoimat!
Avaruusvoimat!
Avaruusvoimat pitää toteuttaa! Mitä Avaruusvoimille tapahtui?
Teitä epäiltiin oikeuden häirinnästä, joten sitä hanketta lykättiin.
Mike, senkin avaimenreikäpää! Voisin nyt räjäytellä avaruudessa-
- enkä juhlia tuota Kirk Douglasin näköistä avaruuspelleä!
Antakaa minulle neljä tuntia.
Ei mitään kiirettä. Enhän ole pomosi.
Miten jännää! Eikö olekin?
Ei vielä, käyn pissalla!
Se alkoi! Antaa olla, käyn pissalla väliajalla.
Avaruusvoimat.
Tiedeskeptikkona olen koko instituutiota vastaan-
- mutta kukaan ei kuunnellut, kun selitin sen 17 kertaa.
Avaruusvoimat!
Minulla on hirveä pissahätä! Pissaan kuppiin!
Seuraava dia.
Puolustusministeriö kaavailee viiden vuoden odotusaikaa-
-alkaen budjettivuodesta 2020.
Kustannukset ovat 72,4 miljoonaa, 0,07 prosenttia puolustusbudjetista.
Pyysin Tähtien sotaa, ja sinä annoit siitä kirjaversion!
Tähtien sota -kirjat ovat hyviä.
Pompeo, olet niin hukkateillä, että törmäsit jo Roy Rogersiin.
Onko raketeissa paksut, punaiset laserit?
Ovatko astronautit siilitukkaisia sekopäitä?
Saavatko kaikki Avaruusvoimat-svetarit?
Ensin täytyy huolehtia lainsäädännöstä ja budjetista.
Olen tosi vihainen sinulle! Katsokaa, että Pence juo tästä kupista!
Mikä kusipää!
Kiitos, että osallistuitte lowan demokraattien kunniapäivälliselle.
Nähdään lowan puoluekokouksissa!
Mitä teette presidenttinä?
Minä pidän niin tyhjän puheen, että aika pysähtyy-
- ja voin tirkistellä alusvaatteita.
Minä riisun villasukkani.
Jalkani näyttävät perunoilta, joista itää uusia perunoita.
Minä soitan Al Frankenille ja sanon: "Voitko uskoa, että olen täällä?"
Luulette, että minä juhlisin voittoa alkuperäisväestön tanssilla.
Heimoni arvostaa hiljaista pohdiskelua.
Minä otan rennosti ja opettelen kymriä.
Minä tuon sian töihin, annan alaisteni silittää sitä-
- ja survon sitten rautatangon sen otsasta läpi!
Mikä sinua vaivaa?
Jos mies lahtaisi sian alaistensa nähden...
- Sekö on puolustuksesi? - Entä sinä, Cory?
Kiitos, kun kysyitte...
Vinoilin vain, ei sinusta tule presidenttiä!
Tuo ei ollut hauskaa!
Onneksi yksi meistä joka tapauksessa päihittää Trumpin.
Presidentti Trumpin kannatusluvut pysyvät korkealla-
- ja avainosavaltioissa hän on tasoissa demokraattien kanssa.
Isi, juotit kuulemma Mike Pencelle pissaa!
- Yrittikö hän pestä jalkasi? - Mike on laiminlyönyt Avaruusvoimat.
Nyt ei päätetä siitä, millaista karkkia piilotetaan-
- Steakhousen miestenvessaan. Tämä on avaruustehtävä.
Minä puhun hänelle. Mihin Equinoxiin hän kuuluu?
Kun yritän tehdä jotain siistiä, kuten muuri tai muslimikielto-
- joku nörtti tulee urputtamaan siitä, onko se edes mahdollista.
Minäkin yritin tehdä Jaredista Channing Tatumin teippilihaksilla-
- ja joku tiedemies sanoi: "Ei se toimi."
Kiitos tästä tapaamisesta.
Tiedämme, että aikataulunne on tiivis kuin seula.
Trumpin kannatusluvut ovat tasaiset.
Mitä sellaista opitte häviöstänne, joka auttaisi meitä?
En hävinnyt. Voitin kansanäänestyksen ja presidenttiyden.
Vuoden 2020 kampanja sai hänet pakenemaan omaan todellisuuteensa.
Kun yritin herättää häntä, hän puri minua aataminomenaan.
Joudutte nyt lähtemään. "Hallitus" kokoontuu pian-
- ja kissat pitää pukea solmiopukuihin.
Bill, muista kieltää opetusministeriä nuolemasta persereikäänsä.
Jumala kai rankaisee minua näin kaikesta-
- mitä minä tein ja teen edelleen.
Ministeri Pörrö, haluan joukot Turkmenistaniin niin kuin olisi jo!
Tämä on Avaruussoturit: Paksut Laserit.
Hei, herra presidentti!
Joku, jolla on ystäviä, kertoi, että luovutte Avaruusvoimista.
Avaruusvoimista tulee asevoimiemme mielettömin puolustushaara!
Emmekä sano niin vain siksi-
- että puolustus- ja ilmailuteollisuus kaivaa meille uuden viiniluolan-
- aina kun sanomme "raketti". Raketti, raketti, raketti!
Pitäisikö minun keskittyä Avaruusvoimiin-
- sen sijaan, että syöttäisin toukkia Pompeolle?
Olisi siistiä olla se presidentti, joka perusti Avaruusvoimat.
Etkös sinä ole se presidentti, joka vei armeijan avaruuteen?
- Syyllinen! - Minä tarjoan pizzat!
Haluatko nähdä, miltä pepperoni näyttää ennen viipalointia?
- Harkitsen sitä uudestaan. - Niin sitä pitää!
Odotan innolla, mitä nollapainovoima tekee leukaheltoilleni!
Ted Cruz!
Näin unta, että voitin ehdokkuuden ja hävisin sitten joka osavaltiossa.
Senaattorien vaimot eivät halanneet minua.
Minä näin samaa unta, loppua lukuun ottamatta.
Se painajainen ei saa toteutua.
Minä luovutan. Vitut presidenttiydestä.
- Jättäydytkö kisasta? - En, kuuro suihkusieni.
Minulle on lahjoitettu miljoonia.
Aion nauttia niistä viimeiseen lanttiin asti.
- Hyvä idea. Minäkin luovutan. - Samoin!
- Yrittääkö kukaan voittaa? - En osaa hävitä.
Kuka on paras huonoin ehdokas?
Kuinka kaunis avaruus onkaan. Ja kuinka tylsä.
Pence jos kuka saa asevarustelun painovoimattomuudessa-
-kuulostamaan mutkikkaalta.
Joillekuille se on mutkikasta, mutta se ei ole sinun huolesi.
Sinä sanot mitä haluat tehdä-
- ja jätät tekemisen minimipalkkaisille nörteille.
Olet päästänyt suustasi huikeita ideoita.
Trump-tietokone, Trump-maito, Trump-seksinukke neljällä jalalla.
Ne eivät toimineet, ja maidosta sai hiertymiä.
- Tästä tulee erilaista. - Miten voit ajatella niin?
Koska en ajattele, isä, eikä sinunkaan pitäisi ajatella.
Toteutamme Avaruusvoimat vielä tämän viikon aikana-
- emme siksi, että se olisi helppoa-
- tai että puolustusteollisuus maksaa Mar-a-Lagolle 400 prosenttia liikaa-
- vaan siksi, että se on helvetin siistiä!
Koska voimme valmistaa siistejä svetareita-
- ja koska voimme nähdä-
- jos hyvin käy, ison räjähdyksen painovoimattomassa tilassa!
Avaruusvoimat!
Pencen Avaruusvoimat-raportti oli unettavan tylsä-
- joten tein tiivistetyn ja viihdyttävän version siitä. Valot!
Avaruusvoimat
Avaruusvoimat, jee
AVARUUSVOIMAT
Teillä ei liene mitään kysyttävää.
- Vessat ovat käytävässä. - Mitä saavutamme tuolla?
- Avaruusvoimat rulettaa. Seuraava? - Miksi raketti räjähti lopussa?
- Koska se rulettaa. Seuraava? - Onko siihen varaa?
Onko sinulla varaa noin typerään naamaan?
Avaruutta ei voi muuttaa kyyhkystarhaksi, kuten kasinoitanne.
Tarvitsemme varasuunnitelman, tai edes suunnitelman.
Näytän teille, miten väärässä olette. Seuraavat sanat ovat kiellettyjä:
"Suunnitelma", "yksityiskohdat" ja "täysin toimiva".
Olen Rachel Maddow ja muistutan aina Teapot Dome -skandaalista.
Demokraattiehdokkaat näyttävät luopuvan kampanjoistaan-
- jotta kukaan ei joutuisi vaaleissa Donald Trumpia vastaan.
Tekisin vaikka koko Anita Hill -jutun uudestaan!
- Tässä on maskottini, Herra Röh! - Afroamerikkalaisena naisena minä...
Stalinia soimataan täysin suotta!
Teen parkkipirkoista tappajakoneita!
Presidenttinä vetäisin bläkärit virkaanastujaisissa-
- ja ajaisin päin Washington-monumenttia!
Valitsisin varapresidentiksi-
- jonkun hampaattoman hampuusin kadulta.
Saatte kohta nähdä avaruusaseiden ensimmäiset prototyypit!
Voi taivas! Kuvaako joku tämän?
Tosi hauskaa, Bolton.
Näytä se oikea avaruusalus, jossa on plasmatykki-
- ja "Toinen kyytini on vaimosi" - puskuritarra.
Tämä osa lähettää mikroaaltoja ja häiritsee radiotaajuuksia.
Ne ovat pieniä johtuen...
Pälä pälä pälä...
Koettelette uskoani ihmisten kykyyn lahdata toisiaan avaruudessa.
Tervetuloa jälleen kerran demokraattien ehdokasväittelyyn.
Olen Anderson Cooper, enkä ole.
Ehdokkaat yrittävät päästä jaloilleen rankan viikon jälkeen.
Herra varapresidentti, miksi pyritte presidentiksi?
Tässä illassa ei ole kyse minusta-
- jonka Obama kahlitsi patteriin kahdeksaksi vuodeksi-
- vaan siitä, miksi teidän pitäisi äänestää jotakuta muuta-
- vaikkapa Pete Buttigiegiä!
Ei, älkää äänestäkö minua.
Yritän vain saada töitä Keskilännen ulkopuolelta.
Äänestäkää todellista patrioottia, ystävääni Amy Klobucharia!
Haista vittu! Älkää äänestäkö minua!
Pidän sähköporaa pöytäni alla aivastelevia harjoittelijoita varten.
Elizabeth Warren sen sijaan on oikea pyhimys, jumalauta.
Lizzy ei ole täällä!
Olen Pimeä Proggo, yön tuliruhtinas, sielujen syöjä-
- ja viimeinen asia, jonka lapsenne näkevät ennen kuolemaansa!
- Minusta tulisi hyvä presidentti... - Turpa kiinni! Olet surkea!
- Mitä me oikein katselemme? - Lääkäreitä, jotka leikkaavat?
Väärin. Lääkäreitä, jotka eivät ajattele.
Ajatteleminen estää kehoa tekemästä, mitä se osaisi itsestään tehdä.
Lääkärit kyllä ajattelevat leikkauksen aikana.
Eikö taitoluistelu olisi parempi vertaus?
Taitoluistelijat ajattelevat lihaksiaan.
Avaruusvoimat on kuin kirurgiaa. Simppeliä.
Työnnämme vain sukkulan tykkiin ja sytytämme langan.
Voisiko se olla tavallinen, alustalta laukaistava sukkula?
Se olisi suuri virhe, mutta kaikin mokomin.
Lähtölaskenta alkaa! Viisi...
Neljä, kolme, kaksi, yksi!
Sinne se menee!
Miksei se lähtenyt?
Koska aloititte lähtölaskennan omia aikojanne.
Silloin tiesin, etten voisi enää ostaa sukkia suoraan hyllyltä.
Avaruusvoimat!
Älä räjähdä, älä räjähdä... Se ei räjähtänyt!
Raketti naamioitiin nunnaksi-
- jotta sitä ei epäiltäisi tappoaikeista.
Tämä ei ole voitto vain Lockheed Martinille, Boeingille-
- ja pääkallonmuotoisille saarille.
Tämä on voitto ajattelemattomuudelle.
Kuten Irakin sota tai Obamacaren nettisivu.
Tästä eteenpäin unohdamme ajattelemisen!
Eivätkö molemmat olleet fiaskoja?
Irakin sotako? No, se oli aika paha.
Mutta se nettisivu... Ei, sekin oli aika paha.
Suotteko anteeksi?
Demokraattiehdokkaiden uudet kannatusluvut näyttävät nollaa.
Onneksi olkoon!
En toivoisi Hillaryn kohtaloa kenellekään.
Jos haluat liikenneministeriksi, annat mamin kylvettää sinut.
Pelko siitä, että presidentti Trump johtaa maamme avaruussotaan-
- on ajanut hänen kannatuksensa laskuun.
Entä jos Trumpista tulee taas haavoittuvainen?
Uhkasin koululapsia lihaleikkurilla.
Jos ketään ei kannateta, ketä Amerikka oikein äänestää?
Pääehdokkaiden vastustus herätti henkiin-
- Starbucksin toimitusjohtaja ja nihilisti Howard Schultzin kampanjan.
Ei!
En halua tietää. Näyttääkö pahalta?
Ei hätää, kunhan Kiina, Iran ja Pohjois-Korea ovat kiltisti.
VAROITUS
Pam!
Tunsin sen häntäluussani! Lähetä lisää aseita ilmaan, Don!
Näytätte upeilta! Mistä saitte nuo releet?
Lockheed ja Martin veivät meidät shoppailemaan!
Tämä selvä.
Miten nopeasti voimme laukaista ylös yhdeksän miljardin dollarin rakettia?
Presidentti laukaisi lisää raketteja-
- mikä, kuten historia on osoittanut, johtaa ikuiseen rauhaan.
Vielä mitä, se johti avaruussotaan.
Avaruusromua putoaa Maahan tappavaa vauhtia-
-presidentin kannatuslukujen lailla.
Teimme tästä kolmen hevosen kisan.
Nyt nolottaa kuin silloin, kun Patty Murray veti housuni alas.
- Luovuttaminen oli hyvä idea, Amy. - Suu poikki!
Rauhoittukaa!
- Odotatteko jotakuta? - Emme.
Se ei ole joku, vaan jokin!
Isi tuli kotiin.
Ei!
Se on hän! Hillary, missä pidät aseitasi?
Ydinjalkapallo minulta löytyy.
- Amy, käy kiinni! - Katsoin häntä jo silmiin!
Näette edessänne mahtavan keskustalaisen-
- joka vetoaa 42 prosenttiin kansasta, riippumattomiin äänestäjiin.
Riippumattomia on myös äärivasemmistossa ja -oikeistossa!
Ai niin. No, ei sen väliä.
Olen juottanut amerikkalaisille Starbucksia vuosikymmeniä-
- joten he hyväksyvät ehdokkaan, joka on yhtä kuvottava-
-ja rikollinen kuin se kamala kahvi.
Amerikkalaiset ovat valmiita tukemaan jotain, mikä on perseestä.
He ovat valmiita Howard Schultzia varten.
Minä lopetan tältä päivältä. Löydätte minut tarvittaessa.
Jos jätitte kansituolinne ulos, hakekaa ne sisälle-
- koska siellä sataa ja kunnolla.
Avaruudesta putoaa tulista metalliromua äänennopeudella.
Oletko varma, ettei Maa oksentele sitä sisuksistaan?
Kysyin samaa, mutta joku rillipää selitti sen.
Tiedättekö, miksi näin tapahtuu?
Keskityitte liikaa Avaruusvoimien yksityiskohtiin-
- ettekä nähneet sen upeutta!
Tämän takia tarvitaan varasuunnitelma.
Minähän kielsin S-sanan!
Kilpavarustelu neitseellisellä rintamalla olisi voinut olla hauskaa!
Te valopäät pilasitte sen!
Pizza piristää minua.
- Pepperonisiivu. - Ei sinulle.
Joudun siivoamaan katolta avaruusromua sinun takiasi.
Minulla oli rankka päivä! Anna edes yksi siivu.
Häivy, tai soitan poliisille.
Hyvä on, jos näytät, miltä pepperoni näyttää ennen viipalointia.
Vien sen salaisuuden hautaani. Häivy, tai annan turpiin.
Ei kai taas!
Jackie, missä luuta on?
Kunnioitan Starbucksin työtä.
Osaat ajaa alaisiasi hulluiksi Norah Jonesin musiikilla.
Mutta ehdokkuutesi takaisi Trumpille voiton.
Joe, mitä höpiset?
- Minä olen jo presidentti. - Mitä?
"En ole miljardööri, vaan varakas ihminen."
"Presidentti Howard Schultz"?
Minä myöhästyin!
Politiikkaa: Avaruusromu tappaa yhä tuhansia-
- ja valitaanko Trump toiselle kaudelle?
Ehkä ihmiskunnan ei ollut määrä viedä verenhimoaan taivaisiin.
Onpas!
John F. Kennedy? Edustaja Joe Kennedy III:n isosetä!
- Millainen hän oikeasti on? - En ehdi jutella.
Tapaan kohta Jayne Mansfieldin Mike Pencen työpöydällä.
En uskonut, että voisimme matkata Kuuhun.
Päästin sen vain suustani, ja jotkut valopäät toteuttivat sen.
- Kunpa Avaruusvoimatkin toteutuisi. - Älä menetä toivoa.
Me etuoikeutetut valkoihoiset natsien kannattajat emme murehdi moisia.
Vaikka virheemme olisivat suuria, suunnitelmamme järjettömiä-
- ja mieltymyksemme kieroutuneita-
- ne, jotka palvelevat allamme, pehmentävät alastuloa.
Onko sinulla jotain esimerkkiä historiasta?
Chappaquiddick.
Näin unta, että Schultz söi sielumme!
Samoin! Hänet on pysäytettävä. Minä en tiedä miten.
Tarvitsemme jonkun fiksun, joka on käynyt Stanfordin ja Yalen.
Voi luoja!
Schultz hyppäsi kisaan ilman mitään linjanvetoja.
Tarvitsemme jonkun yhtä tyhjäpäisen vastaehdokkaan.
Ajatteleminen oli virheemme, ajattelemattomuus pelastaa meidät.
Kuka tuttumme ei ikinä ajattelisi mitä tekee?
Sittenkö hän vain meni kotiin? Minäkin olen kaukana Ted Kennedystä.
Jayne odottaa minua.
Jos muuten kaipaat joskus todella vahvoja barbituraatteja-
- katso ruokasalin maalauksen takaa.
Jos se on Jackie, sano, että olen jossain barrikadeilla.
Haloo? Joka ikinenkö?
Howard Schultzin silmien takana on pelkkää pimeyttä.
- Hän ei tunne kuten te. - Hänen verensä on happoa!
Miksi liittyisin riveihinne?
Haluatteko haastaa jonkun, joka ajattelee teitäkin vähemmän?
Hyvä on. Seuratkaa minua, vaikka en tiedä, minne olen menossa.
AVARUUSVOIMAT
Tekö siis jättäydytte pois kisasta ja kannatatte minua joka iikka?
Osasin odottaa tätä, mutta en näin pian.
Juhlitaanko Starbucksin kahvilla?
Miten huomaavaista. Haluaako joku muu?
- Ei! - Selvä.
Palaan sisustussuunnittelijoideni kanssa-
- jotka ovat erikoistuneet luotaantyöntävyyteen.
Idiootti! Laitoin kahviin JFK:n hevosten nukutusainetta!
Kun simahdat, sinkoamme sinut avaruuteen!
- Revi siitä, kusipää! - Mikset mene paniikkiin?
Starbucksin kahvi on niin hapokasta, että se neutraloi barbituraatit.
Pidätytän teidät miljardöörin kaltoinkohtelusta.
- Etkö tarkoita "varakasta henkilöä"? - Minä voin sanoa "miljardööri".
Mikä on varasuunnitelmasi, Trump?
Luulitko, että minulla oli ensimmäinenkin suunnitelma?
No, sen pituinen se.
Jos haluatte jonkin muiston, minulla on sorkkarauta.
- Entä jos... - Anna olla, Beto.
- Onneksi minulla on tyttöystävä. - Häntä ei ole olemassa!
Viekää minut seriffin puheille.
- Oitis, tuleva presidentti. - Vihdoinkin joku, joka on ulalla.
Mitä me täällä teemme? Kani menee kiinni kolmen vartin päästä.
Tiesin, ettei teillä ollut varasuunnitelmaa-
- ja Maa suistuisi radaltaan kohti aurinkoa-
- jos amerikkalaiset menettäisivät uskonsa valkoisiin miehenpulleroihin.
Niinpä laadin oman suunnitelmani. Suunnatkaa katseenne kaukaisuuteen.
Kahvimagnaatti istuu sidottuna raketissa-
- joka sinkoaa avaruuteen kolmen, kahden, yhden...
Lähtölaukaisu!
Avaruusvoimat!
Räjähdä, räjähdä, räjähdä...
Voi, se ei räjähtänyt!
Ihmisen vangitseminen ahtaaseen paikkaan ei minua haittaa-
- mutta emmekö jätä Schultzia kuolemaan avaruudessa?
Vettä ja gerbiilejä kyllä riittää vuoden 2020 vaalien yli.
Eikö Kiinalla, Iranilla ja P-Korealla ole avaruudessa sotilasaluksia?
Ai niin!
Räjähdys oli kyllä näyttävä, vai mitä?
Kaunis näky. Ja räjäytit raketin.
Ja kun tarvitaan lisää raketteja, se on kaunis asia.
Te näytätte tosi upeilta.
Howard Schultzia ei voi tappaa. Olin täällä jo ennen maailman alkua.
Halusimme lohduttaa sinua tällä, kun menit töpeksimään Avaruusvoimasi.
Siisti svetari olikin ainoa asia, jonka minä halusin.
- Nähdäänkö kampanjaraitilla? - Jep!
Kun joku teistä voittaa, julistan vaalit epäpäteviksi-
-ja ratkomme voittajan kadulla.
.:: TWA - Your Source Of Quality! ::.